考え続けた6月
事の発端は、9月の私の教育実習（栄養教諭）と夫の海外出張が重なった事。
この教育実習。2週間続きます。
私は母校に帰る訳にも行かないので（子供をほったらかしに出来ない．．）、大学のツテでやっと受け入れ校を探してもらいました。
それが1年半程前のお話。
その学校は、25キロ離れた街にあります。
交通機関も便利とは言えないので、往復にも時間がかかる．．。
贅沢は言えないのですが。
車で通う事が現実的なようです。
そんな状況ですので、この実習だけは夫のサポートが絶対に必要でした。
海外出張だけは、頼むから、お願いだから、本当に入れないようにしてほしい、と、この1年半、ことあるごとに強く強くお願いしてあったのです。
大学4年間で、夫の仕事の予定まで口を出したのははじめてです。有給休暇を使ってもらった事はありますが、あくまでも夫の業務優先で考えてきたつもりです。
そこまで、教育実習については、夫のサポートを真剣にお願いし続けました。
ちなみに、今まで3回あった校外実習すべて、夫は海外出張で不在。
でも、仕事だから仕方が無い、と、死にそうになりながら（本当に9度5分の熱を出し、ぶっ倒れた事もあります）夫を送り出してきました。
でも、それは、実習先が近かったし、電車で通えたから出来たことでした。
今回は車。
正直、ちょっと大変です。運転の自信、ありません。
実習、ハンパ無く疲れるんですよ。。きっと睡眠時間も十分とれません。
朝も、とても早いです。道もハンパ無く渋滞する国道を延々走ります。。。
だから、9月の海外出張の話を聞いたとき、私は怒り心頭に発す、でした。
なんでなのか。あれほどおねがいしていたではないか、と。
でも、夫はあっさり。
「だって仕事だもん、仕方が無いでしょ。仕事やめろっていうこと？」
と。
いとも簡単に言うのです。
ほんとうに、簡単に。仕事だもん、と。
私は、来年からの自分の身の置き場について、真剣に考え続けてしまいました。
じゃ、わたしも仕事だったらどうするわけ？と。
実習と仕事。
どちらが上とか下とかあるんでしょうか。実習だって将来稼ぐために行くのです。
そして私は思うのです。
仕事なら有給休暇もあるし、ある程度家庭の事情が入り込む余地があるのではないか。
でも、実習は「お願いして実習させていただく」ものであって、最大限先方に迷惑をかけず、努力する必要があります。。。事情の入り込む余地は、仕事よりも少ないと思うのです。
でも夫には、実習は仕事より下に思えるのかも知れません。
「仕事なんだから仕方が無いじゃん。」あっさりと口にするこの言葉が、夫の内面を表していると思うのです。
「どうしても外せない仕事なんだ、ごめんね。どうしたらいいだろう。でも、上司にほかに行ける人が居ないか掛け合ってみるね。日程がずられば一番いいのだけれどね」
こう言ってもらえたら、私の心のあり方も違ったのかも。
でも。
「仕事だから仕方が無いじゃん。」
こんな風に簡単に放り投げられたら、私は一体どうしたらいいのか、何かがパキリと折れてしまいました。なんて孤独なんだろう。
自分一人、頭の中でずっと考え続けています。
「仕事なんだから仕方が無いじゃん」
「じゃ、わたしも仕事だったらどうするわけ？」
って。
来年からどうするつもり？
もちろん、夫の十分な稼ぎで生活できている事は分かっています。
そこには最大限感謝しています。
だから今までの実習は、一人でも頑張ってきました。
でも、今回は違うんです。うまくいえないけれど、生活への感謝とは違う次元で、私の中の何かが壊れてしまった気がします。
来年、どんな仕事を探そうか。
もう、就職する気力が失われつつあります。
きっと、わたしはもっと孤独で寂しくなる。そんな気がするからです。
大学は趣味ですからって。
そう割り切ったほうがいいのかも知れない。
キャリアとかそんなことを考えて仕事を探すんじゃなくて、資格活かして時々パートすればいいのかな（夫はこのイメージらしいです）って。
というか．．．パートだってそんなにある訳じゃないです。
だったら、もう専業主婦に戻ろうかな。
今回のようないざこざが、もう、本当に嫌です。
私がずっと家に居れば、解決する話ですからね。
そもそも、多いときは月の半分以上海外出張に出かける夫の妻が、働くのなんて無理なのかも。近くに実家があるわけじゃないし。
そんな風に思い始めています。
でも。
正直。
悔しいです。
なんの為に、歯を食いしばって徹夜もいっぱいして大学通ってきたんだろう（涙）。
悶々と考え続けた6月でした。
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